chinatown (chinatown888) wrote,
chinatown
chinatown888

***

Когда я была маленькой, мама все время ездила в командировки и оставляла меня у разных родственников, друзей, знакомых, а однажды даже у воспитателя из детского сада. Оставляла часто и надолго. Иногда больше, чем на месяц. Так было надо.

Вообще у меня очень плохая память. Я практически ничего не помню из детства, только какие-то отрывки. И так лет до 10 примерно. Не понимаю, как именно работает эта память. Те моменты, которые я помню, какие-то неважные и незначительные, но почему-то  я их четко помню. Зато я не помню ничего важного,не помню ключевые события моей жизни. Например, я не помню, как пошла в школу, не помню свою первую учительницу. Странно, правда?

А что-то я помню эмоциями, помню точно, что я чувствовала, хотя факты и лица расплываются, а эмоции никогда.

Я помню, что кажды раз, когда моя мама уезжала, мне казалось, что у меня вырывают сердце. Человек не может жить без сердца, а я не могла без мамы. Сказать, что я скучала по маме- это не сказать ничего. Я умирала.

Трудно представить, насколько глубоко может чувствовать маленький ребенок и насколько ему может быть больно и одиноко даже в окружении заботливых людей.

Когда мама уезжала, я думала что я чем-то хуже других детей, потому что других мамы не оставляли. Кажется, я постоянно плакала и повторяла, что хочу к маме.

Я помню три своих дня рождения без мамы. Самый первый.  Не знаю, сколько мне исполнялось лет. Точно не больше 5, потому что тогда на мой день рождения приходила моя бабушка. А она умерла, когда мне было 5. Ну странная эта память. Бабушку я совсем не помню, не помню даже как она выглядила. Но помню, что она точно была на том дне рождения и помню, что мне подарила.
Наверное тот день  -это мое самое раннее воспоминание в жизни. Приходили какие-то люди, что-то дарили, а мне нужна была только мама. Наверное, поэтому я тот день и запомнила. Другую причину найти сложно. Счастливым тот день точно не назовешь. В 3-4 года у ребенка очень маленький мир, наверное на тот момент мой мир состоял только из 1 человека, которого не было рядом.

Я всегда была маминой дочкой. Хотя моя мама,  наверное, даже не знает насколько.

Кажется, лет после 7 я переста плакать при всех.  Плакала только по ночам. По ночам никто надо мной не смеялся, не  утешал и не говорил: «Ты же уже взрослая девочка» или «Подожди, мама скоро вернется». Не было ничего хуже этих тупых утешений. Мы взрослые думаем, что ребенка можно просто чем-то отвлечь или успокоить. А мне тогда в ответ просто хотелось кричать : «Вы не понимаете! Вы не она». Наверное, так у меня и выработалось безразличное отношение ко всем, кто меня окружает. Было всего одно деление: мама и все остальные, которые были постоянно вместо нее, которые мне были не нужны, которых я не хотела.

Мамы всегда было мало. Даже когда она не уезжала. Я не помню, чтобы мама со мной играла или гуляла. Я помню, что мама всегда работала. Для нас, чтобы у нас все было, я это понимаю. Мое дело было простое - не мешать. Чтобы я не мешала, у меня были книжки, пластинки, телевизор, а позже даже какая-то компьютерная приставка. Одним словом, было все, даже больше, чем у большинства детей. Только мамы не было. Точнее мама была, только у мамы не было на меня времени или желания, или настроения. Хотя, хочется верить, что не было только времени.

Когда мама не работала, что случалось крайне редко, тогда ее время и внимание все равно кто-нибудь занимал. Обычно многочисленные друзья и знакомые. Наверное, каждый из них, кто меня помнит, скажет, что я была вредным ребенком, не давала им спокойно посидеть, все время липла к маме и что-то от нее хотела. Хотя хотела я не что-то. Хотела я просто маму. Наверное, для 7-10 лет это уже слишком много и слишком эгоистично, поэтому в ответ от мамы я обычно слышала что-то вроде «дай посидеть спокойно» или «иди почитай». И я уходила. Физически в другую комнату. Морально,  все дальше и дальше от мамы.

К сожалению, мы с мамой не стали близкими людьми, не стали подругами. Почему? Ответ, наверное, нам обеим нужно искать в далеком прошлом. 

Каждый человек себе в жизни расставляет приоритеты.  В списке приоритетов моей мамы я была и остаюсь далеко не на первом месте. Уверена, многие обвинят меня в эгоизме и неблагодарности. Наверное, это правда, ведь нет большего эгоизма, чем хотеть быть всем для какого-то одного человека, занимать все его время и внимание, быть важнее родственников и друзей. Наверное, это и есть эгоизм, когда хочешь там много. Вот только в 7 лет понять это очень трудно.

Мама  говорит, что меня любит. Хотя обычно только тогда, когда я ее об этом спрашиваю, ну или когда поздравляет с праздниками, тоже говорит. Я ее тоже очень сильно люблю. Кажется, это называется безусловной любовью. Вот только жаль, что безусловной близости, безусловного доверия, безусловного взаимопонимания и безусловного уважения в жизни не бывает.
 А нам бы было очень нужно.
Tags: Личное
Subscribe

  • а ты хороший пассажир?!

    Один из самых часто задаваемых мне вопросов: правда ли, что вы ненавидите всех пассажиров? При этом каждый ждет непременно положительно ответа,…

  • Новая глава - "Мне бы в небо"

    Я говорила, что не так давно я для себя точно решила, что в жизни нужно делать только то, что ты действительно хочешь. Плевать, кто что об этом…

  • День открытий

    Чему только не учат будущих бортпроводников. Это вам не просто тележку толкать и сок томатный разливать. Там и психология, и актерское мастерство, и…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments